議論をしてたら「対案を出せ」とかよく言われますよね。もっともらしい意見です。でも、その対案が、一部方向性が限定されたものを要求されていたらどうでしょうか。それは明らかに自分の土俵に持っていくための誘導です。ごもっともな体で相手を牽制して縛っていくための論法でしかありません。

簡単に言えば、詭弁です。

例えば、「オレはもう我慢ならないので、あいつを殺す。お前も手伝え」と言われたらどう言いますか？ 普通は「やめとけよ（人を殺すなんて良くない）。」でしょう。それが当たり前です。しかしそいつは続けます。「反対ばかりするな。対案を出せ」と。

いやいやいや、何の対案でしょうか。「やめとけ」が対案なのです。何かをすることだけが対案ではありません。「じゃあ殺さないのなら、どうやってこの怒りを収めればいいんだ？対案を出せ」と言われても、まっとうな答えは「やめとけ」だけでしょう。「殺さない程度に痛めつけろ」「そいつの車に10円玉で傷をつけろ」などというのはダメです。共犯になりかねません。

何かの案に反対する意見を表明するだけで、既に対案なのです。「何かする案A」に対して「何かする案B」や「何かする案C」を提示する必要など全くありません。何かをする前提で「対案を出せ」と言うのは、議論の誘導にすぎません。乗る必要は全くありません。

そういうの、最近では五輪反対の意見に対してよく浴びせられるようです。憲法改正論議でも使われます。でも、それらは基本的に反対論を封じるための論法でしかないので、五輪開催に反対する人も、憲法を変えたくない人も、その「対案を出せ」論には全く反応する必要はありません。

対案を出せが有効な場合もあります。それは、今まさに船が沈もうとするような時、「海に飛び込んで陸地まで泳ごう」という案を出したら「いや待てよ。もう少しこの船室でベストの案を考えよう」というようなことを言い出す人がいた時です。そのままでは沈没船して船室から出ることも出来ずに閉じ込められたまま溺死するのがわかっていてじっくり考えようとかはやっぱりダメで、だから対案を出せに意味があるわけです。

だからつまり、「対案を出せ」という人に対して反対が対案であることを説明し「反対以外の対案が必要となる、現状のままでは確実に破綻に至る理由と、破綻に至るまでの概算での期限はどのくらいであるのか」を要求すべきでしょう。それに答えられない場合は、「対案を出せ」には反対どころか、無視で十分でしょう。詭弁的言説にいちいち丁寧に対応してるほど、人間にとって無駄な時間はないのですから。

　誕生日です。誕生日くらいは何か書いた方が良いだろうって、musiplでは毎日のように何か書いている訳で、わざわざブログに書かなくてもよかろうとか思うし、そもそもこのブログの方がmusiplよりも圧倒的に読まれていないので、本当に書く意味は無いように思うんだけれど（それに書くべきこともそんなに無いので）、書かなきゃいいだろうと思うのは本心なんだけれども、一方で書いておきたいという欲求も本心なので、頑張って書いてみることにします。

　ある意味、これは元旦に行なう書き初めのようなものかもしれません（書き初めなんてこの52年間やったことは無いですけど）。

　ここ数年は子育てに忙しい、というか、子育てが楽しくて、というか、楽しいというよりは日常に完全に組み込まれていて、仕事場に行くついでに保育園に寄って送り、帰りの途中でついでに寄ってお迎えをする。その役割を与えられて、これはたいしたラッキーなことだなと思ったりしています。
　なぜラッキーなのかというと、子供の成長というのはとても面白いもので、送り迎えを基本的に僕が担当（奥さんが担当することも時々あります）するので、その往復の約1時間ほどは彼と完全な2人きりの時間で、そこで行なわれる会話に彼の成長が当然のように現れていて、聞いていて面白い。まるで太古の昔の神話の世界をリアルタイムで読み聞かせしてもらっているような気分になります。

　ああ、人はこうやって成長するのかということを感じつつ、では自分はどのように成長したのかということを思い出そうとするのですが、なかなかそれを思い出すことは難しいことです。そんなに小さな頃の記憶はほとんど無い。子供が生まれた頃に奥さんが僕の母に「どんな子供だったんですか」と聞いたことがあって、それは自分の子育ての参考にしようという想いがあったんだろうけれども、母は笑いながら「もう忘れたね〜」と言うばかり。大人として接してきた人が忘れているのだから、子供だった僕が覚えていないのも無理はありません。

　ここしばらく、会社の机でDVDを観られるようなセッティングにしたので、ついついSTAR WARS EP7を繰り返し繰り返し観ています。というか、流しつつ仕事しているだけなんだけれども。この映画は7作を通じて何が描かれているのかというと、結局は親子の物語なのだろうと思います。
　僕がEP7で好きなシーンを2つ。1つは、ハンソロが息子のベンにライトセーバーで刺し殺されて、まだ息がある最後に息子の右頬をなでるシーン。これ、わかるわあ。もし自分が息子に刺し殺されたとして、最後に何をするかというと頬を触る、頭をなでる、これでしょう。最後に何がしたいって、それしか無いじゃないですか。驚きの中で、死に往くことを理解して、最後に息子の頬をなでる。失意でもう2度と息子に会えないだろうと思っていた父親がこうして息子の顔を見ることができた。触れるほどに近くに行くことができた。たとえ死んだとしても、ハンソロは本望だったんじゃないでしょうか。改心させて母親の元に連れ戻せれば良かったのでしょうけれど、それは過度な望みだったのかもしれません。
　もうひとつは、完成した地図に従ってルークの元に会いに行くレイ。島の頂で彼のライトセーバーを渡そうとする。まだルークが手に取っていないところで映画は終わりますが、どうなるんでしょうね。レイの強いフォースから想像すれば、レイもまたルークの血筋なのかもしれません。それが謎解きを待たねばならないのは当然ですけど、レイを見つめるルークの表情が、最期のハンソロのそれと重なります。

　最近知人と話を重ねて、その中で、人は生きていく上で軸を持たなければいけないということを考えるようになりました。多くの人はそれを本当に持っているのだろうかと。仕事をしている人は仕事が自分の軸だと思い込みがちだし、専業主婦として生きている人は旦那の世話や子育てを自分の軸だと思い込みがちで、ではそれで本当に自分の人生なのだろうかということを、最近特に思います。
　仕事をしていて、でも突然リストラに遭うことがある。事業が頓挫して全てを失うことがある。旦那や子供が不慮の事故で死んでしまうこともある。そういう時に、人は自分の軸として思っていたものを失ってしまうわけで、その時にまともに立っていられるのだろうかと。過剰な競争主義は競争のために自己を見つめる時間を失うわけで、とりわけ子供時代にそれを失った人は、大人になった時に自分とは何かという軸を持ち得るのだろうかと、そんなことを思うわけです。
　僕は小さな人と毎日自転車で家と保育園の往復をしながら、この子に取って大切なことってなんだろうかと考えることが多くて、だからそれをどうやって彼に得させればいいのかと、そのために自分に出来ることは何なのかと。いや、いろいろ考えてますけど、それはここで公開するわけにはいきません。いきませんとも、ええ。

　でも、子供のことばかり考えていては、結局僕自身が自分の生きる軸のようなものを忘れていってしまうのではないかという危機感もあって、だって保育園との往復ができるのもあと2年半でしかなくて、その後も保護者として責任はあるものの、小学校の登下校を一緒にというわけにはいきません。そしてやがて成人した暁には、基本的に彼は彼の人生を歩み始めるわけで、取り残された僕や奥さんは、夫婦として一緒に暮らしつつもそれぞれ自分の人生をちゃんと持たなければダメなのでしょうし。

　そんなことを考える52歳の誕生日です。午前中で仕事はあらかた終わりにして、京都観光にふらふらと出かけようかと思います。そしていつもより早めに保育園にお迎えに行く予定。なぜかって？ 息子によれば「今日はお父さんの誕生日なのでケーキを買いに行かなければならない」のだそうです。だからその時間を作るために早めにお迎えに行って、帰りにどこかのケーキ屋さんに寄らなければならないのだそうです。ええ、ケーキ代は僕が出すんですけどね。そして一番たくさん食べるのは彼なんですけどね。ケーキの食べ過ぎで晩ご飯が食べられな〜いと駄々こねなければいいんですけども、はい。

　ご無沙汰です。毎日のようにwordpressをいじってはいるのですが、自分のブログを書く時間が取れず、こういうのを紺屋の白袴というのでしょうか。今も紺屋が今夜に変換されてなんか凹みます。いや、字面のほどには凹んでもいないのですが。

　この間にもいくつか書き始めたのがあったのですけれど短くまとめる能力に欠けていて長々と書いたりしては眠っちゃって途中で放り出された中途半端な駄文が。これもそうならないように気をつけたいものですが、こればかりは気をつけてどうにかなるものではございませんので。横道のことを書くのではなく、本論（というほどのことではない）に行きたいと思います。

　鶴見俊輔の『悼詞』という本を読んでいて、詩人の宮柊二についての冒頭で
A「人のものをぬすむのは、よくないことだ」
B「おまえも、ぬすんだことがあるじゃないか」
A「………」
というのがでてきます。そこから続いて鶴見俊輔の文章が「Bの発言は、C・L・スティーヴンスンの『倫理と言語』では、弱め、という型にあたり、Aの倫理的主張の反証をあげたことにはならない。しかし、Aの主張の気勢をそぐ役割は、果たしている。／気勢をそがれたあとの倫理の主張は、どうなるのか。どのように主張をつづけることができるか。これは倫理にとって、また倫理学にとって大切な問題だ。」と続く。

　この、反証はあげてはいないけれども気勢をそぐという「弱め」の型というものがあるのかと、とても興味をもってamazonで探してみたら、そこそこ古い本で絶版らしく、中古で4500円からでした。うーむ、それは買えない、図書館で探すかと思ったけれど、京都市の図書館のネット検索サービスでは該当書籍見当たらずで、それで凹んだりもしてしまうわけです。

　いや、本当に読みたい本なら4500円くらい出せよという話ですけどね。

　僕の貧困層自慢はそのくらいにして、この「弱めの型」という手法、昨今たくさん目にします。まあ厳密には違うけれども、揚げ足を取っているだけなのにもかかわらずそれが問題の本質であるかのように騒がれ、騒いでいる側には一点豪華主義の「正義」があるものだから、そこを騒ぐことになんの躊躇もない。だが本質を逸らしていることは事実で、結局は本質の大切な論議を停滞させてしまいます。弱めの型を使う人は要するに対立する相手の気勢をそいで自分の側のポジションを有利に持っていこうという狙いがあるわけで、真っ向から本質論で対峙するとどうも分が悪いので端の方の何かで相手の不正的なことがらを拡大して攻めようとする。そしてそういう一点豪華主義の正義を持ち出した人の言説の「正義」の部分に素直に乗っかる大衆が、全体を考えない正義感によってその攻撃の言説に乗る。そして問題はさらに混沌としていって、対立者の気勢がそがれて一丁上がりになる。こういうこと、本当に多いです。世の中にある炎上という現象の多くはそれで、もちろんその炎上で取り上げられている問題点が物事の本質である場合も少なからずあるので、炎上イコール駄目なことということはないけれども、炎上には多くの場合に於いて不正義が仕掛けられているということを、やはり認識しておくことが大切でしょう。

　鶴見俊輔の本にあった宮柊二は、一兵士として中国大陸にいたという。戦闘員だったわけで、人も殺していただろう。晩年の歌にこういうものがある。

　　中国に兵なりし日の五ヶ年をしみじみと思ふ戦争は悪だ

　鶴見俊輔はこう続ける。「宮柊二のような運命に私が出会わずに終わったのは偶然である。戦後になって私の達した解答は、自分が血刀をさげ、自分の手が血でよごれていようと、その手をはっきりと前にひろげて、
「自分は人を殺した。しかし戦争は悪い」
と言い得る人になろうということだった」と。

　この言葉を安易に納得するのは早計だ。それは、ただの感情であり、熱狂でしかない。犯罪を犯した息子のために謝罪に出てくる母親の、言い返せないのを良いことに苛烈な問いを浴びせているレポーターや、その様子を見て溜飲を下げる人や、その様子を見て酷いことをすると嘆いてみせるのとたいして変わらない。じゃあ、自分がその場に立ったら、どういうことが出来るのかというのは、感情や熱狂では想像することができないし、してはならないのだろうと思う。
　
　ただ、そのような実体験を伴う先人の言葉の意味を理解しようと努め、今後の生き方のひとつの指針にしたいと願うくらいは許されるだろう。感情や熱狂で一時的に盛上がって次の話題がやってきたら次々と忘れていくのではなく、一歩退いて立ち止まって、ずっと心にテーマとして持ち続けるようなことがらとして、いくつか持つのだとしたらこれはそういうもののひとつなんじゃないかと、ちょっと思った。

　書いているとついつい語尾が変化してきますね。すみませんね。読みにくいですね。でもその語尾が変化していく過程というものも、感情の高ぶりの一種なんじゃないかなあと、自己弁護をしてみてとりあえず今回の投稿は終わりです。

　息子と今年に入ってから、4月に保育園の上のクラスに進級したら門のところから1人で玄関まで行けるようになろうねと約束をしていて、実際4月最初の登園の時には想像以上にさっとそこから笑顔で玄関まで行くようになった。ところが4月の中ほどに熱を出して数日お休みをした後、登園したらまた「おとうさんと一緒に玄関まで行く」と言ってきかなくなった。門のところであまりに強い意思を示すものだから、また門のところから玄関まで手をつないで行くようになる。

　でもやはり1人で行けるようになった方がいいと思うので、じゃあ4歳になったら1人で行けるかなと聞くと、うんとうなずく。先週などは毎朝、今週まではお父さんと一緒に行こう。来週はもう4歳だからねと話しながら、門から玄関まで手をつないで歩いて登園する。

　そして昨日、息子は4歳の誕生日を迎えた。

　週が明けて月曜日の今日、4歳になった記念というか、そろそろ替え時だなということで新しい靴を履かせて、自転車に乗って登園。門のところで降ろし、先生も「行けるかな、行ってみようか、先生と一緒に行ってみようか」と促してくれ、行くかなと思ってたら顔をくしゃくしゃにして「おとうさんと！」と拒む。やれやれ。門から玄関までは10mほどもあるだろうか。その間にある、下水用のマンホールのような丸い青いふたを指差して「あそこまで一緒に行ってあげるから」と言って、そこまで行くと「まだダメ」と手を強く握ってくる。「じゃああそこのアレのところ」といってまた2mほど進んでは、「まだダメ」の繰り返し。最語に玄関のところに置いてある傘立てを指差し「じゃあ傘立てまで行ってあげる。それならいいやろ」と言って数m進み、そこで手を離して、バイバイ。傘立てのところから玄関までは2mも無い。玄関では先生が息子を笑顔で呼んでくれている。それで納得したのか、息子もバイバイと言って玄関に歩き始めた。

　あの10mの距離というのは、息子にとって何を意味しているのだろうか。そして傘立てから玄関までの2mほどの距離は何を意味しているのだろうか。その判断解釈は難しい。だが今朝は少なくとも今までより2mほど手前でバイバイをすることができたのだ。門のところでバイバイできなかったことよりも、2m手前でバイバイできたことの方を、大きな進歩として僕は考えている。

　何歳だからコレが出来なきゃダメ、とかいうことはまったく無いわけで。統計上での平均値は調べれば出るのだろうが、たとえ平均値があったところで、それと比較して優劣を考えるなんていうのは愚かなことだし、今息子がちょっとした進歩をしたというだけで十分ではないか。それ以前に、僕という人間をお父さんとして信頼して、一緒に来て欲しいと強く手を握ってくれることが、何より僕は嬉しかったりするのであって。

北海道の男児置き去りの件、何はともあれ無事に見つかって良かった。

出かけた先で悪いことをしたからしつけのために車から降ろして500mほど走って、戻ってみたらいなくなってたと。それで約一週間発見されなかったと。この親子関係は何かがいびつな状態だったのではないかとか、たくさん言われてるし、僕も正直そう思うし、自分だったら絶対にやらないとも思うが、じゃあ本当にやらないのかと問い詰められれば絶対とは言えないのかもしれない。車で置き去りにしなくても、精神的にそれに類することはやる可能性あるだろと言われれば、はいその通りですと答えるしかない。

子育ては、毎日が試行錯誤の連続だからです。

何かを買うということの喜びを覚えた息子は、お菓子やジュースが好きということとのミックスで、保育園からの帰りに「なんか買いたい」と言うようになってきた。それを言うのは大抵自動販売機の前で、「買わんよ買わんよ」とばかり親の僕は言い続けている。では、何故ジュースを買ってあげないのか。経済的な要因なのか、それとも、言えば何でも買ってもらえるというのが教育上よろしくないと考えた配慮なのか。そのどちらでもあると思うが、突き詰めて考えれば理由が等価値であることは論理的に有り得ず、だからどちらかの理由が大きいはずなのだが、そのどちらが主の理由なのかを僕は断言できずにいる。息子に「なんで〜？」と聞かれた時に多言を弄して買わない理由を捲したてるのは、結局は明快に説明できないからです。

買いたい買いたいと駄々をこねるなんていうのはどんな子供も通る道で、それに対する答えなど最適解が既にあってもおかしくないものだが、寡聞にしてそんなマニュアルは見たことがない。あったとしても、買いたい買いたいの勢いも対象も、その時点での親子関係の背景も違うのだから、答えは10000通り以上あるはず。そう考えると、出かけた先で7歳の子供が悪さをしたといっても、その状況を明確に言い当てるのはとても困難で、それに対してどう対処すべきか、父親としてどうすべきか。その場に居合わせた母親はどうすべきか。その答えはやはり10000通りあっても不思議ではなく、であれば、9999人は置き去りにしなくても、1人は置き去りにするとしても不思議ではない。今回はその子が数分でその場から離れてどんどん森の中に行ってしまったが、悲しさと不安で、その場で泣き続けていることがほとんどだろうし、そういう意味では今回のような騒ぎにならずに「もうやるなよ。次また悪さしたら本当に迎えに来ないからな」で終了しているケースも、報じられないだけで意外と行われているのかもしれない。

しつけを考える時に、何故しつけをするのか、その意味を考えるのは実は少なかったりする。子供のためなのか、それともその場の親の面倒な気持ちが優先された不満によるのか。結構微妙なのではないかと思う。外出先で迷惑行動をとった場合に叱る。では、迷惑行動とは何なのか、誰にとってどのくらいの迷惑なのか。考え始めると明確な答えはなかなか出ない。ベビーカー問題に示されるように、ベビーカーで電車に乗ることを迷惑だと批判する人もいるわけで、それにまで配慮すべきなのか。配慮するとしたら、その配慮は誰のため、何のためなのか。社会性を身につけるということの必要性はあるわけだが、ではどこまでの配慮が社会性なのか。その答えは実は明確ではない。

今回の事件は、そういったことを考えるヒントのような気がする。誰かのやっていることを単に非難すればいいということではなくて、自分はどうなのかを考えるべきで。それは置き去りにすることの是非みたいな単純なことではなくて、様々なケースで自分が息子とどう接すべきなのかという、自己の哲学の見直しという意味に於いて。

　朝目覚めて、何時だろうかとiPhoneに手を伸ばすと、なんかの通知機能がまず画面に現れて、facebookで誰が何と投稿しているよというのと一緒に、僕の昨日の歩いた歩数は1128歩だと教えてくれる。ええっ、そんな馬鹿な、その程度しか歩いていないのかと愕然とする。だったらこの蓄積されている疲労感は一体何なんだと思い返してみると、100km以上移動してきた割に、そのほとんどは電車かバスに乗っていたわけで、よくよく考えれば1128歩程度しか歩いていないというのはそういうものかもなあと頷けます。

　移動に同行してきた息子3歳11ヶ月は昨朝自分のリュックを背負って行くのだと主張し、出来るだけその中身を軽くしておこうという親の企みに気づいたか「重い方がいいの」とへんてこな主張をし、きかないので言う通りにそこそこ重くしてあげたら、家からバス停に行き、バスで京都駅に着いて近鉄電車のホームに、というより駅建物に立ち入る前の段階で「重くて歩けない〜」といってお父さん（僕）に抱っこを要求する始末。重い方が良いのだというから重くしてあげたリュックを追加で持った上に17kgを抱きかかえて歩いたりするものですから、1128歩程度のウォーキングですら疲労が蓄積されるのも、致し方ないということでしょう。

　別に息子を非難するつもりは無くて、というのも前日の土曜日には保育園で春の運動会があり、といってもせいぜい2種目の、おゆうぎとかけっこに出ただけなのだけど、それでも一生懸命やらねばという思いで取り組んでいたらしく、保育園に向かう自転車の道中に「もう今年は泣かない。あれはもも組さんの時だけ」と宣言し、その通りに泣かずに運動会を頑張っていた。一昨年の運動会では他の子どもがギャン泣きしてる中ケロッとした顔つきでおゆうぎをこなしていた息子が、昨年は他の子どもがケロッとしている中１人ギャン泣きしていて、「ああ、全園児の中でもっとも大きな声で泣き続けているぞ、息子パワフルでよろしい」と親バカを発揮させてくれたわけだが、それが自分でも恥ずかしかったと思っているらしく、今年は泣かない宣言をし、僕が向けるカメラに向かってピースサインを出す余裕。おお、成長しとるぞと感心するまたもや違う種類の親バカ感想を引き出してくれるわけだけれども、まあ、それも彼なりに気張って頑張った、そういう証拠なのだろうと思うし、だから、翌朝日曜に早く起こされて重い荷物を持ち得なくとも、それもまあ仕方ないよとすぐに許して抱きかかえてあげ、やっぱり親バカ、いやバカ親だなあと。息子はそんなバカ親に「かわいい子どもを抱っこする喜び」を与えてくれる、優しいやつだからいいのです。

　あとどのくらいこうやってこの子を抱っこして歩いたりできるのだろうと、そんなことを考えます、毎日。重いけど既に。

　祖父母実家に到着して、道中は重いとか疲れたとか言ってた息子が、自宅マンションより明らかに広い祖父母実家の部屋や廊下を走り回って、おいおいどこにそんな元気が残っているんだ、その元気を移動の時に使えば良いじゃないかと思うし、祖母も「疲れないのかねえ」と呆れていた様子だけれど、その呆れ方も愛情のこもった、親バカとは違う種類の祖母バカ方式なので、無駄なエネルギーの消費を止めようとせず、むしろ失われたエネルギーを補給させるために不必要なまでのおやつをあげようとするから、息子の暴走は余計に止まらないのではないでしょうか。いいのですけど。

　そんな息子、8時半すぎに突然ゼンマイが切れたようにことりと寝てしまい、今に至るまでまるで起きず。その熟睡パワーにも若さを感じます。いつもは寝ながらごろんごろんとお父さんの側にやってきてはお父さんの睡眠を邪魔する息子が、今日に限ってお母さん側に寄り添うようにしてて、案の定なにも掛けてない状態で縮こまっているので、いつものようにタオルケットを掛けたりする、そんな朝です。みなさんいかがおすごしでしょうか。

　そうそう、昼前に到着した京都駅で、なにか食べてから電車に乗ろうかと、息子が最近食べるようになったラーメンを提案したら「うん、食べる」と言うから、京都駅にあるという拉麺小路に行ってみたところ、息子突然怒りだして「早く近鉄に乗る！」と言い張って、お父さんお母さんは拉麺を諦め、キオスク的なところで買ったおにぎりを電車の中で頬張るということになり、残念な気持ちにはなったものの、それもまた家族の良い記憶になるのでしょう。自分の人生を振り返っても、予定通りにうまくいったことなんかはほとんど覚えていないわけで、頓珍漢な出来事や、ああ、アレは失敗したなということしか覚えてはいないのですから。まあもちろん、失敗とハプニングの連続の人生でしかないので、普通なら覚えているであろう「予定通りにうまくいったこと」がそもそも存在していなかったのではないかという疑問はあるわけですが。

　電車やバスに揺られ、徒歩移動の区間までお父さんに抱っこされていた息子の方が、きっと昨日の歩数は多いのでしょう。きっとダブルスコアくらいでたくさん歩いて（走って）いるのでしょう。なんか、理不尽なことです。

風邪をひきました。そのせいで体調すぐれないけれど、保育園への送り迎えは僕の仕事。朝ご飯が終わると自転車に乗って保育園に向かいます。

土曜日にはお出かけの予定を入れているので、今日はもう出来るだけ余計なエネルギーを使わずに、体調を復活させることに努めたい。なので、保育園関連でもできれば省エネモードで行きたい。保育園に到着すると門のところで自転車を停め、息子を降ろす。昨年度までは門のところから玄関までお父さんと手をつないで行くことをせがんでいたのだが、ひとつおにいちゃんのクラスになったら門のところでバイバイしようねと約束をしてて、4月になってからは本当に門から１人で歩いていけるようになってお父さんはびっくらこいた。嬉しいけど、驚き。ところが5月の連休後、骨折してずっとバスだったお父さんが自転車で行けるようになり、それもあるし連休で気持ちが緩んだこともあり、息子はまた門から玄関まで一緒についてこいとせがむようになった。

でも、今日はそういう諸々の動きを省エネモードにしたいし、息子の再成長も促したいし、保育園までの道中、「おとうさん出来るだけ風邪治して土曜日のお出かけに行けるように頑張るから、○○ちゃんも応援してな。保育園で門のところから１人で歩いていってくれたら、お父さん助かるな」などと何度も話してみる。でも「そんなこと言わないで」と抵抗される。ああ、これは無理かなと思っていたら「月曜日からは門でバイバイできる」という言葉が出てきた。マジかよ。ん〜、それは今日のお父さんの無駄エネルギー回避にはまったく役に立たんけれども、それでも月曜日からの成長があるならそれはそれで悪くない。

それにしてもあの門と玄関の間には何があるのだろうか。玄関では先生に促されて「お父さん行ってらっしゃーい」と手を振ることができるのだ。だったら門でそれをやってもよかろう。何が違うのか。とても興味深いけれども、答えは出ない。

月曜日から本当に門でバイバイできるのだろうか。いやあ、無理だろうな。でも約1ヶ月後の彼の4歳の誕生日以降は「おにいちゃんになる」のだから、門でバイバイできるという約束を以前からしてあるので、そっちに期待したいところだ。

息子は最近よく怒りを表す。一昔前の怒りは単にお腹すいたや眠たいでしかなく、無論今もその怒りは日に何度も表すのだが、最近特徴的な怒りは、「違う、そうじゃない」だ。

バスに乗っていて「あれ何？」と聞いてくる。あれ、とは何だろう。息子は指を差す。だがその不安定な指差しでは何を聞いているのかはわからないことも多い。何？何？何を聞いてるの？と聞き返す。お父さんに自分の言ってることが伝わっていない。息子は「あれーっ！」と怒りを表す。だがやはりあれではわからない。伝わらない。

何色のやつ？何のとなり？丸？四角？いろんなヒントを手掛かりにしようと問い返す。それで伝わることもあるし、やはり伝わらないこともある。

大人なら、言葉で伝えたい何かをより具体的に表現して伝えようとする。だが3歳児にはその技術も語彙も足りない。だから癇癪を起こす。お父さんだから普段からの彼の関心や彼だけの言葉のクセも知っている。なにより、彼のことを理解したいと、コミュニケーションしたいと願っている。それでも通じないものは通じない。こちらからのアシストと、彼の側の熱意とでコミュニケーションはどうにかこうにか続いていく。

僕は、この珍道中的コミュニケーションがとても良いと感じている。彼の怒りは、バスの中では少し困るけど、困るからといって押し黙られる方がもっと困る。彼の怒りは、伝えたいという欲求。わかってもらいたいという欲求だから。その欲求があるから、人は成長する。誰かに何かを伝えたいから言葉を覚える。高度な表現を修得しようとする。伝わらない時、「もういいや」と諦めてしまっては成長はそこで止まる。もう少し大きくなったら、そこに悔しさという感情が加わるだろう。でも今は、怒りで十分。その怒りこそが表現力の源泉。それ以外に向上のヒントは無い。怒ってくれるのは、ありがたいことだ。大人の社会性を優先して、小さい人の向上の糸口を殺してはいけない。たとえバスの中で多くの乗客に煩がられても、子供の伝えたいという気持ちを諦めさせてはいけない。仮に誰かが文句を言ってきたとして、その時に盾となるのが親の役割だろう。だが、直接文句を言ってくる他人はなかなかいない。子供の気持ちを諦めさせるのは、ほとんどの場合、社会的に体裁を保ちたいという親のエゴなのだろう。その気持ちはもちろん僕にもある。静かにしてくれてればどんなに楽だろうと思うことは少なくない。でも、それと引き換えに彼が失うものの大きさを考えれば、日々の社会的体裁などなんと小さな自己満足なのだろう。

ということを、自分に常に言い聞かせたい。見知らぬ誰かのせいにして自分の一時的な平穏のために子供の口を封じることは、子供の表現力を奪い、向上心を奪うのだと。

会社を移転することになり、現在バタバタ中。バタバタならブログなんて書いてる場合かとホントに思うのだが、書くことが息抜きだったりするから仕方ありません。そんな息抜きに付き合わされている人、ホントにすみませんすみません。

引越しといってもほぼ徒歩圏内なので2トントラックをレンタカーで借りて自分たちで運ぶと。知人にお手伝いをお願いして、本当はもっと何人かに手伝ってもらいたいのだけれど、Twitterで呼びかけてみたところでそう簡単に応じてもらえるわけでもありません。知人の友人の方、ありがとう。そして今からでもあり難いお申し出をお待ちしております。26日朝10時から作業しますので。

雨降らなきゃいいなあ。もうそれだけです、今のところ願っているのは。

それにしても、引越すとなると荷物をまとめながら、ああ、これも現物は要らないよなというものが多くて困ります。いくつかの書類は写真に撮ってクラウドにアップして、現物は捨ててということをやっているけれども、とてもとても追い付きません。引越しして時間が出来たらじっくりと取り組もうかと思ってますが、喉元過ぎればなんとやらで、なんでこの5年にできなかったことが次の数ヶ月でできるのだろうかと。かなり疑問ですね。そうですね。でも、やりますよ。キラキラレコードの過去の音源をiTunesなどダウンロード販売するようにというのも、要するに現物の在庫をこれ以上大量に持ちたくないということからなのだけど、その作業も意外に手間がかかって、その割には売れる感じでもないし、まあ25年前の音源が今になって飛ぶように売れるってことの方が想像しにくいことですが。というわけで、25年間の300を超えるタイトルの在庫も一緒に引越しです。頑張ります。

最近musipl.comで往年の人の曲を紹介したりしているんですけど、そういう曲がもうCDの現物を手に入れたければヤフオクで中古を探すしかないという状況ばかりで、ああ、有名だったあのバンドもそうなんだから、キラキラレコードの一般にはほぼ無名のバンドの音源を今でも買える状態にキープしておくということは、あまり意味のないことなのかなとも感じつつ、でもレーベルの意義ってそういうところなんじゃないのかという思いもあって、難しいですホント。

息抜き程度のブログなので、このくらいですね。今日のところは。