会社を移転することになり、現在バタバタ中。バタバタならブログなんて書いてる場合かとホントに思うのだが、書くことが息抜きだったりするから仕方ありません。そんな息抜きに付き合わされている人、ホントにすみませんすみません。

引越しといってもほぼ徒歩圏内なので2トントラックをレンタカーで借りて自分たちで運ぶと。知人にお手伝いをお願いして、本当はもっと何人かに手伝ってもらいたいのだけれど、Twitterで呼びかけてみたところでそう簡単に応じてもらえるわけでもありません。知人の友人の方、ありがとう。そして今からでもあり難いお申し出をお待ちしております。26日朝10時から作業しますので。

雨降らなきゃいいなあ。もうそれだけです、今のところ願っているのは。

それにしても、引越すとなると荷物をまとめながら、ああ、これも現物は要らないよなというものが多くて困ります。いくつかの書類は写真に撮ってクラウドにアップして、現物は捨ててということをやっているけれども、とてもとても追い付きません。引越しして時間が出来たらじっくりと取り組もうかと思ってますが、喉元過ぎればなんとやらで、なんでこの5年にできなかったことが次の数ヶ月でできるのだろうかと。かなり疑問ですね。そうですね。でも、やりますよ。キラキラレコードの過去の音源をiTunesなどダウンロード販売するようにというのも、要するに現物の在庫をこれ以上大量に持ちたくないということからなのだけど、その作業も意外に手間がかかって、その割には売れる感じでもないし、まあ25年前の音源が今になって飛ぶように売れるってことの方が想像しにくいことですが。というわけで、25年間の300を超えるタイトルの在庫も一緒に引越しです。頑張ります。

最近musipl.comで往年の人の曲を紹介したりしているんですけど、そういう曲がもうCDの現物を手に入れたければヤフオクで中古を探すしかないという状況ばかりで、ああ、有名だったあのバンドもそうなんだから、キラキラレコードの一般にはほぼ無名のバンドの音源を今でも買える状態にキープしておくということは、あまり意味のないことなのかなとも感じつつ、でもレーベルの意義ってそういうところなんじゃないのかという思いもあって、難しいですホント。

息抜き程度のブログなので、このくらいですね。今日のところは。

　朝、息子が信号のところで表情を曇らせ、「抱っこ」と言う。その信号のところでは同じバスにいつも乗るおばあちゃんがいて、いつも「おはよう」などと挨拶を交わしている。僕が松葉杖を抱えながら息子を抱き上げている姿を見て、近寄ってきて「ボク、まだ赤ちゃんやね。お父さん足が痛い痛いだから自分で歩いてあげようか。もうできるよね」と声をかける。その言葉を受けて、僕も「信号が青になるまで抱っこしといてあげるから、信号が青になったら降りて、歩いていってね。リュックはお父さんが持ってあげるから」と声をかける。そこから約30秒ほど。信号は青に変わり、息子は一旦降ろされ、僕と手をつないで歩いて信号を歩いていく。

　バス停について、僕らが乗るバスが来るまでには7分くらい待つ。その間、僕はしゃがんで、息子を抱きかかえる。足に負担が少ないような姿勢で、抱っこする。やがてバスが来て、みんなで乗り込む。

　足がまだ回復途中であること、そんなことは息子もよくわかっている。お父さんの怪我がいつ治る、明日治る、今日治る、今度の日曜日には治る、と毎日のように聞いてくる。治って欲しいみたいだ。治ればまた一緒に自転車に乗れると思っている。それだけか、もっと全般的にお父さんの健康を願っているのか、その辺のことはよくわからないけれども、治って欲しいと思っていることは間違いない。でも、抱っこもして欲しいのだ。その気持ちは、お父さんである僕もよくわかっている。顔見知りのおばあちゃんがいろいろと気遣ってくれることはありがたい。今日はバスの中で席がひとつしか空いていなくて、息子をそこに座らせて僕が立っていた。そこにまた別の顔見知りのおばあちゃんが乗ってきた。すると次のバス停で息子の隣の席の人が降りた。僕は当然その顔見知りのおばあちゃんが座るべきと思ってたし、だからその席の前には立っていなかったのだが、そのおばあちゃんは「お父さん、座ってください、座ってあげてください」と僕の腕を引っ張るようにそこに座らせてくれた。有難い。同時に申し訳ない。みんなが僕の足を気遣ってくれる。松葉杖だから当然なのかもしれないが、それでも有難いし申し訳ない。

　でも、そんな状態であっても、僕は息子の抱っこして欲しいという気持ちをできるだけ大切にしたいと思っている。なぜなら息子は息子なりにお父さんをいたわりつつも自分の気持ちのバランスの中で「抱っこ」と口にしているのだから。そういう時に抱っこしないで、お父さんというものの存在意義はどこにあるのか。そう思うのだ。それに、そのうちに抱っこなんてさせてくれなくなる日がやってくる。その時に「あのときもっと抱っこしてあげていれば」なんて後悔したって、絶対に遅いに決まっているのだから。

　帰宅すると息子がハンドタオルを持ってやってくる。はいこれお父さんの。手を洗えというのか。いや、違う。ズボンの後ろにはめろという。しっぽを付けろということなのだ。

　逆らっても仕方ないのでおとなしくタオルのしっぽを付ける。息子のお尻にはもう既にしっぽがついている。嬉しそうな顔をして「メエ〜！メエ〜！」と叫んでいる。そうか、今日は息子がひつじでお父さんがイヌなんだね。

　やっているのはひつじのショーンごっこだ。息子が「メエ〜！メエ〜！」と、僕が「ウワンッ！ワンッ！」と。鳴き声どうしなので何を言っているのかはわからない。じゃあ日本語同士でやれば何を言ってるのかわかるのか？　わかったところで意味ある会話は成立するのか？　そもそもしっぽを付けたひつじとイヌの間で。

　まあよくわからないのだけれども、息子がひつじのマネをして嬉しそうな様子を見るのはお父さんも嬉しい。だからしばらく付き合ってごっこあそびに興じる。そのうちにお母さんからごはんですよと言われて、ごっこあそびは終了してしまうのだから。

　人生のごっこあそびは、死ぬより前にどこかで終わりがくるのだろうかと、興じながら考えたりしている。

　息子、へんなことを言う。「はわわ？」なんじゃそれ。何かのアニメ（といってもひつじのショーンかはなかっぱくらいしか見ていないのだが）のセリフなのか？それとも保育園でなにか流行っていることなのか？

　息子の言うことには基本的に真正面から応えることにしている。もちろんダメなことを主張する時はダメだと、理由を付けて応えるのだが、それも含めて真正面から。だが、言ってることが何なのかわからない時はお手上げだ。で、「はわわ？」何度も繰り返す。イントネーションは質問調だ。これは何かを尋ねているに違いない。でも、わからない。最近はすっかりナンデナンデ星人なんだが、これはホントにわからない。どう答えていいのかわからない。

　困ったぞ。だから何度も聞き返す。「はわわって、何？」質問してるのにお父さんがそれを聞いてきているぞ。息子も少々いらだってきて「は、わ、わ？」と区切って聞き返す。ちょっとした禅問答だ。

　そうこうしているうちに、ひらめいた。「はわわ」ではない。「「は」は「わ」？」なのだ。それが発音としては「はわわ？」になる。そう、「僕は」を「bokuwa」と発音する、その「は」が「わ」なのかと聞いているのだ。

　壁に50音のポスターを貼って、絵本の読み聞かせをずっとやって、それで「は」を親が「ha」と読んだり「wa」と読んだりしていることを、ちゃんとわかっていたのだろう。それで突然「はわわ？」と聞いてきたのだろう。子供すごいな。いや、日本語環境で育つ子供ならごく一部の例外を除けば誰でもいつかどこかで理解することなので、そんなにすごいと言うべきことなのかはよくわからない。だが、要するに僕などがフランス語の絵本を辞書も文法書も持たずに眺めて、フランス人の人と暮らして、自然にフランス語を会得するようなもので、うん、それはやっぱりすごいことだよなあ、今の自分が出来るかというとまったく自信無いよなあ、と思う。

　あとは、「を」と「っ」だな。だからといって無理に教えるつもりはない。そのうちに自然に理解するのだろう。中途半端な大人が自分の型で教えようとするより、すごい子供が自分で理解するのに任せておいた方がいいような気がする。

2016年のさくらは格別だった。何故か？見ていないからである。

2月の終わりに事故に遭い、足を骨折。回復はしてきているものの、今も松葉杖。保育園への送り迎えや、出社に通院など、必要な移動はするけれど、それ以外に向かう元気や時間的余裕はない。仕事となれば東京や神戸にも遠出したが、京都の桜を見るためにちょっと寄り道、それが出来ない。

骨折のおかげで移動手段が自転車ではなくバスになっていることも大きい。自転車だとつーっと移動する間にいろいろな桜が目に入る。気になれば止まって眺めることもできる。しかし、バスではそうはいかない。車窓からの桜では、花びらのひとつひとつを感じることなど出来はしない。

京都に暮らすようになって、桜の季節は楽しみのひとつだった。木に花に貴賎は無いはずなのに、京都の桜を上質と思い込みがち。SNSに現れる他の地域の桜の花を見ては「ふっ、京都の桜ほとではないな」なんて気になる。愚かである。だが今年は自分が桜見物に赴けない。友人たちが京都に来ては撮った桜の写真をアップするのを見て、ああ、あの桜はもうこんなに咲いているのかと確認する。羨ましい。京都以外の桜もたくさんアップされる。例年ならば「ふっ、京都の桜とは比べ物にならんな」と感じていたはずの桜がとても羨ましい。

何故なんだろう。何故そんなに羨ましいのだろうか。

いろいろ考えて至った結論としては、桜を見るというのは、季節の到来を感じることのワクワク感に他ならないということ。自分はそれを感じられないのに、みんなは桜を愛でている。春を感じていると。羨ましい。ああ羨ましい。京都の桜を上質と思い込み、それを見てるから、他地域の桜を「けっ」と考えていたのだが、実は今自分がいる場所に春を感じられるのは京都の桜しかないわけで、他の地域の桜に自分が春を感じられるはずもなく、だから「けっ」でしかなかったのだろう。なのに今年は自分が現場で春を感じられずにいて、でも日本中でみんなが桜で春を感じでいる。ちくしょう、である。羨ましい。至る所のそこここでみんなが春を感じている。羨ましい。別に目黒川の桜なんて見たくもない。どんなに豪奢であっても、見たくもない。だが、その近辺の人たちが確実に桜を見ては春を感じている。それは羨ましい。要するに、僕は春を感じたかったのである。

この週末に京都には雨が降った。花散らしの雨になったのだろうか。SNSでも見納めなどの言葉が踊る。ああ、今年は桜をちゃんと見ることは出来ないのだな。仕方ない。慌てて京都御苑に行くわけにもいかない。松葉杖で砂利道を歩くのは本当に大変なのだ。

桜を見ないことで、桜の意味を知る。今年のさくらは格別だったな。